Eén definitie van gehechtheidsstoornis (AD) is iemand die een plotselinge en belangrijke emotionele of fysieke scheiding of echtscheiding heeft meegemaakt en wiens gehechtheid lijdt.

Als je een ouder bent, lijdt je kind aan Wat is hij/zij hechtingsstoornis?

Of een gezinssysteem het nu kan definiëren of niet, een zekere mate van hechtingsstoornis is aanwezig in uw gezin. Preiss, Taylor en Seligman definiëren het als het verlangen om te beschermen. Hjerland, Contrast en McCown definiëren het als een ‘fantasietoekomst’.

Positieve gehechtheid is geen plotselinge en onverwachte gebeurtenis. Het is de normale gang van zaken. De normale gang van zaken waarbij een plotselinge verandering van relatie, baan of omgeving en sociaal gedrag een tijd nodig heeft om zich aan te passen, kan een voordeel zijn voor het kind. Wanneer wij de positieve kanten van een nieuwe en andere situatie of omgeving kunnen leren kennen, helpen wij de andere persoon meer “gehecht” aan ons te raken. Als de ander zich echter tegen de verandering verzet, kan dat eerder stress dan liefde veroorzaken.

De meeste mensen hebben een “gehechtheid” aan familie, samenleving en religieuze praktijken, met inbegrip van hun kinderen en land. Misschien moeten we manieren vinden om aan de traditionele gehechtheidsstijlen te ontsnappen.

Vaak willen ouders weg om te ontsnappen aan de stress van het dagelijks leven, maar in een disfunctioneel gezin zijn veel mensen zich niet bewust van wat er gaande is. De enige manier waarop dit gebeurt is dat mensen het leven “vergeten”. We kunnen onze stress op iemand overdragen, omdat we het gedrag van ons (deel van de familie) als normaal accepteren, ook al is het destructief en liefdeloos.

Emoties van sommige mensen lijken op die van de kindertijd hechtingsstijl. Ze worden niet graag gezien als kwetsbaar, zwak of zeurderig. Het kan zijn alsof ze een onzichtbaar kind hebben dat nooit volwassen lijkt te worden.

Dit vraagt om een andere manier van kijken naar onszelf – om na te denken over ons verleden en te leren van vroegere fouten. We hebben misschien een psychologische aanpassing nodig omdat we proberen de steun van ouders en familieleden te krijgen die belangrijk is voor onze ontwikkeling.

Mensen kunnen ook te maken krijgen met een combinatie van beide extreme hechtingsstijlen. Sommigen kunnen bijvoorbeeld klagen wanneer ze niet met het gezin op vakantie mogen of kiezen voor werk of spel waar ze niet aan meedoen. Ze kunnen klagen over hun kinderen die te veel op hen lijken en ze kunnen zelfs publiekelijk eerlijk tegen hen zijn.

Anderen hebben echter soms een complexe individuele hechtingsstijl. Als we het recht hebben verdiend, kunnen we leren ons vertrouwen te stellen in onze kinderen en naaste familieleden. Zij zijn de mensen met wie we close zijn en van hen kunnen we leren. Hoe dichter je bij de observatie bent, hoe meer je zult zien hoe mensen verschillende manieren hebben om met stress en conflicten om te gaan. Ze hebben verschillende manieren om goede energie en slechte energie kwijt te raken.

Ik zou een heel boek kunnen schrijven over verschillende hechtingsstijlen en hoe mensen hun stijlen vasthouden, maar laten we eerlijk zijn, niet iedereen heeft zoveel manieren om met stress om te gaan. Veel mensen vinden het nuttig om actief aan zelfanalyse te doen en hun stress en conflicten met elkaar te bespreken op manieren waarbij ze zich op hun gemak voelen en steun kunnen bieden aan anderen die stress ervaren.

Tenslotte moeten mensen hun eigen weg zoeken en hun eigen steunsysteem vinden. Dit is niet zo moeilijk als het klinkt. Het vergt wel moed en kracht.

Dus, actie ondernemen is het belangrijkste aspect. Wanneer je je situatie kunt onderzoeken en kunt besluiten wat je moet verbeteren, dan begin je op dat pad naar zelfverbetering en zelfbewustzijn.